Вечерняя пятёрка анекдотов

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть.
А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле.
Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье…
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Вечерняя пятёрка анекдотов